Bonjour tout le monde, c’est Marcel ! Alors j’ai été sidéré d’apprendre que des madeleines peuvent rendre positif à l’alcool, c’est ce qui est arrivé à un gars. Contrôlé sur son entreprise, il fait exploser l’alcotest. À priori, la routine puisque ce ne serait pas le premier gars à arriver bourré au boulot… Mais voila, le gars n’a rien bu et affirme avoir simplement mangé des madeleines… dont il a encore un paquet avec lui ! Ses collègues de travail décident d’essayer, mangent les madeleines…. et sont eux aussi positifs à l’alcotest !
Pour être certains qu’il ne s’agit pas d’hallucinations ils décident d’aller au poste de police faire déguster ces madeleines aux poulets du coin qui c’est bien connu sont des pros de la bibine. Eh bien c’est pareil ! Ils mangent une madeleine… et sont positifs ! Alors les mauvaises langues diront que les poulets étaient sans doute déjà positifs avant, ça aussi ça arrive ! Mais il parait que non… et donc les madeleines sont bien coupables.
Le coupable a un nom, c’est des madeleines de la marque Productos Arenas en provenance d’Espagne. Alors les journalistes, fidèles à leur vocation d’informer le troupeau, ont enquêté et découvert que « Tous les produits à pâte jaune (riches en beurre et en œufs) ont des dates limites de conservations assez courtes » et que « Pour améliorer la conservation, on vaporise de l’alcool, notamment sur les madeleines en fin de ligne. Sans doute il y a eu un dysfonctionnement à ce niveau-là, je ne vois pas grand-chose d’autre de possible ».
J’vais vous dire les gars, on s’en fout du pourquoi et on a décidé d’acheter de ces madeleines magiques, d’en garder toujours un paquet entamé dans nos voitures et tracteurs. Les plus futés comprennent pourquoi mais pour les autres je vous essplique ! En cas de contrôle des Cruchot ou des Poulaga, ben… souvent oui, le contrôle est positif ! Eh beh là ce sera la faute des madeleines, bien sur allons, qu’est ce que ça pourrait être d’autre ?
Alors on remercie tous bien chaleureusement cet étudiant de Mont de Marsan qui grâce à son insistance (ben oui car il aurait pu laisser tomber, mais non !) nous a rendu un grand, très grand service !
C’est bientôt l’heure du 3ème apéro ! Madeleines pour tous !
Vous inquiétez pas, je plaisante ! Les madeleines on les garde précieusement pour faire passer le coup d’gnôle du Fernand !
A la revoyure !
Marcel Berrichon
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On n’arrète pas le progrès !
J’ai essayé l’inverse : je me suis tapé une bonne rasade de rhum de Guadeloupe et j’ai regardé dans la glace si j’avais des miettes entre les dents. Eh ben que dalle !!! Comme quoi, bonnet blanc et blanc bonnet, ça marche pas à tous les coups. C’est comme aère la chambre et la chambre à air…
du temps de mes 20 ans, la tolérance était à 0,80
Comment passer un alcootest sans encombre.
Lorsque la marée chaussée vous interpelle en vous demandent si vous avez consommé de l’alcool, vous répondez « oui je viens de prendre un digestif, à l’instant ».
Alors le préposé à l’ordre vous demande de bien vouloir souffler dans le biniou afin de s’assurer de votre état d’ébriété.
Et naturellement vous avez dépassé la dose prescrite, la sagacité du dit gendarme le constate et vous fait ranger le véhicule sur le trottoir et vous impose de le suivre.
« Veuillez me suivre, ayant précisé que vous venez de prendre de l’alcool, vous attendez près du panier à salades et l’on refait une mesure dans un 1/4 d’heure. »
J’obtempère.
Mais je n’obtempère pas inutilement. pendant le temps qui m’était imparti, je me suis dit que c’était le moment opportun pour investiguer.
J’ai donc procédé, dos tourné au redresseur de tors, à un exercice d’hyperventilation avec vidange complète des poumons à chaque respiration. Un gros détartrage en sorte.
Il est vrais que çà à tendance à souler, trop d’air nui.
A l’issue de cette expérience scientifique, le poulet, me demanda gentiment de me rapprocher du véhicule afin de souffler dans leurs grosse boite avec plein de lumières et d’afficheurs, qui soit dit en passant à réussis son passage aux poids et mesures annuel pour être homologué apte.
Sans perdre un instant je remplis modérément mes poumons puis effectua un transfert de cet air dans le tuyau de la bécane jusqu’au bip final.
Le préposé aux prunes me regarda avec des yeux de merlan frit, le taux d’alcoolémie avait plus de divisé par 2 en l’espace de ce 1/4 d’heure.
Voila, je suis heureux de partager un petit moment de bonheur qui peut résoudre vos addictions.
J’en ai pleuré comme une madeleine !
La madeleine va nous servir à boire, tsointsoin
Bourré à cinq heures soutien aux viticulteurs . Un adage antimusulman avec en prime de la cochonnaille à foison préparée par la reine Germaine 😉😎😂 sous l’oeil du roi
merci marcel pour l’adresse mail mais j ‘ai des couilles et j’assume
Dis donc t’es un vrai plouc, mon petit ! Tu as écrit ton adresse mail à la place du nom. J’ai enlevé !
Alors avant d’accuser, décuite !
a toi de vérifier en tant que modérateur , le plouc c’est toi , suffit les insultes gratuites tu nous emmerdes . Je picole mais c’est pas encore l’heure?
je te zappe? t’es dans mes spams , tu n’a même pas la délicatesse d’assumer et d’avoir un minimum syndicales d’excuses vis à vis de quelqu’un qui t’appréciait
Je ne t’emmerde pas ,je t’encule cela est plus profond et si tu as des couilles vis à vis de tes lecteurs ; inscrit mon message ; j’avais confiance en toi
tout comme riposte laïque de mes fesses . Vis à vis de vos lecteurs croyants , vous n’avez aucune psychologie , aucun respect .
Vive la France , elle va se refaire sans vous .Adios
Bien sûr que je publie ton message que tout le monde voit bien que tu n’es même pas capable de faire la différence entre « Nom » et « email ». T’es bourré ou simplet, je me demande même pas.
Tu serais capable de tirer sur ton gamin en te trompant avec le nègre qui vient t’égorger et tu accuseras le voisin de n’avoir pas détourné ton fusil ! Faut peut-être aussi te torcher, mon petit ?
En plus tu es un pédéraste, c’est pas beau de vouloir m’enculer, j’aime pas les fiottes !
Et ta conclusion à elle seule montre le connard que tu es :
« Vive la France , elle va se refaire sans vous .Adios »
ADIOS, un mot bien français… Pauvre petit plouc.
Vous avez aussi la madeleine de Proust (sans gnole) qui rappelle tant de bon souvenir !!
désolé, je ne me suis pas relu, il faut lire: tant de bons souvenirs.