Bonjour tout le monde, c’est Marcel ! Alors aujourd’hui j’ai une surprise de taille ! Vous savez que Mélenchon il aime pas les journalistes, il en a fait virer un lors de sa partouze géante annuelle, un baveux de l’Immonde !
Vous savez aussi que moi non plus j’aime pas cette race de fouille-merdes qui mentent et inventent pour attirer les lecteurs, alors en mangeant la soupe au chou de ma doгce et tendre Gemaine il y a quelques jours j’ai eu un éclair de génie ! Ben oui, Archimède a eu son éclair de génie dans son bain, Einstein a déduit sa théorie de la relativité sur un siège de toilettes, et moi Marcel Berrichon en mangeant une soupe au chou j’ai eu l’idée du siecle, l’idée qui va marquer la France et le monde.
J’ai eu la vision d’inviter Mélenchon au Village pour une discussion sur les journalistes en tant que 2 futurs candidats à la présidence ! Et c’est ce que j’ai fait donc, ça a été assez facile, faut croire que Mélenchon a pas beaucoup de demandes. Je me suis presenté à son secrétaire en disant que je publiais régulièrement la superbe vidéo que vous connaissez tous, ça l’a convaincu !
Alors il est arrivé au Bistro à 14 heures, et on l’a bien soigné, il est reparti en étant porté par 3 de nos gars. Attention c’est pas « porté par 6 » comme au cimetière, non non, juste 3 pour l’allonger dans sa Mebak, vous savez ces merssedesse de luxe.
On a fait ça au bistrot avec une règle simple : une déclaration, une tournée. Voici des extraits de notre dialogue avec moi, les autres étaient spectateurs.
– Salut Jean-Luc, boudiou t’as bien la gueule d’abruti comme je pensais.
– Ta gueule le bouseux, alors tu veux quoi en m’invitant ici ? Parler des journalistes ? Facile, c’est des gars qui trouvent leur bonheur dans les poubelles des riches. Moi j’en veux pas chez moi. Ni riches ni journalistes. Facile non, même pour un pêquenot !
– Mais les foutre dehors c’est pas terrible, ils reviennent.
– Oui mais on les cartonne un peu, les antifas sont pas faits pour les chiens.
– Et tu me conseilles quoi moi qui ai pas d’antifas sous la main ?
– D’abord nous les paysans on les aime pas, quand je serai président on nationalisera les fermes et tu bosseras pour l’état. Donc les journalistes ce sera pas ton problème, toi tu seras un employé et tu feras ce que te dira le commissaire politique.
– T’es déjà bourré Jean-Luc, le président ce sera moi (ou roi ou chef de poutsche on s’en fiche) et moi les gars comme toi je les mets dans un trou bien profond et recouvert de bonne terre berrichonne.
– Ah alors … [hips]… dis, ta gnole c’est pas un truc de bourges des fois ? [hips]… alors tu mets les journalistes avec moi dans l’trou et tu refermes vite. [il tombe]
Le débat cessa, Mélenchon supporte pas notre gnôle, c’est une petite nature ! Mais il m’a quand même donné la bonne idée, mettre les journaleux dans l’trou s’ils viennent au Village.
On a donc porté Mélenchon à sa voiture de rupins, heureusement on avait fait la photo avant, je vous la donne en esscluvité. J’sais pas exactement comment on dit mais c’est que pour vous, c’est essclusif, quoi !
Va falloir en creuser, des trous…
A la revoyure !
Marcel Berrichon
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Marcel ne doit pas fréquenter ces individus qui veulent transformer les campagnes en kolkhozes, c’est ce que voulaient faire les socialistes italiens dans les années 1920, empêchés par les chemises noires conduites par un des plus prestigieux chef squadriste, Italo Balbo. Un petit tour dans le village, les maisons du peuple saccagées, les effigies de Marx et Lenine brûlées et une tournée d’huile de rincin avec un massage ’’ spécial ’’.
Le succès planétaire des cocos, ce qu’aucune autre idéologie de merde n’a jamais provoqué sur notre planète, c’est l’ASSÈCHEMENT D’UNE MER, la mer d’Aral en épuisant deux fleuves le Sir Daria et l’Amour Daria. LES COCOS SONT CAPABLES D’ASSÈCHER LA MER ! Alors transformer les vrais Français en croquettes pour nourrir les chiens, c’est de la rigolade ! Pensez-y !
Il faut reconnaître que Götterdämmerung et Dorylée sont de précieuses recrues : chaque fois j’adore leurs commentaires.
Il faut dire qu’ils n’ont pas choisi n’importe quel pseudonyme…
Par ailleurs, ce soir j’ai appris que l’un de mes journalistes favoris (il ne mâche pas ses mots face à n’importe qui !), Gauthier LE BRET, qui vient d’avoir un super bébé cet été, l’a appelé : MARCEL !! Oui, mon MARCEL, sa merveilleuse épouse, belle comme une poupée avec ses yeux bleus et ses cheveux blonds, lui a donné un courageux fils de Bretagne : MARCEL… S’il passe chez vous en famille, invitez-le dans le Berry !! 😉🌟🌟💫💖💖🌺🌸🧸
Bonjour Athéna
Ah Gauthier est donc Papa, merci pour la nouvelle et oui je l’adore et en plus il est « mignon » ce qui ne gâche rien
Et un Marcel de plus, judicieux choix
Sinon merdanchon comme je l’appelle, me rappelle, dans ses gesticulations haineuses, ses rictus haineux, un certain moustachu dans les années 30, je ne supporte pas, tout en lui inspire la haine il est dangereux , si lui ou ses sbires passaient au pouvoir nous serions tous dans des camps de réeducation !!
Par contre qu’il aie viré un journaleux de l’immonde c’est pas mal quand même
J’ai fait un message en un pas la forme ce matin désolée
Bonne journée aux Marcels et bises à Athéna
Non, mais concernant le Mélenchon, non seulement maintenant il sucre les fraises, mais comme il a déjà dit toutes les conneries du siècle, il n’a plus rien d’intéressant à raconter… Même son histoire de « commissaire politique » n’arrive même plus à nous énerver : on attend simplement qu’il ait fini ses divagations avant de lui mettre un suppo et au lit !😉🙃🙃😉
La solution est simple : tu obliges Merluche et les journaleux à creuser un grand trou, puis tu les alignes devant le trou, et les gars du village vous avez des 12, des 300 Winchester Magnum, non ?
il est comme notre roquet, franc de loin, et loin d’ être franc, tout dépend des gardes du corps !
Castrons le puisqu’il est castriste