Y’a pas à dire, c’est d’la bonne qu’il sniffe, Macron !

Bonjour tout le monde, c’est Marcel ! Alors aujourd’hui on va parler de choses de la plus haute importance puisqu’il s’avère que notre président est en plus d’être un voleur un menteur un incapable un traitre un esclavagiste un gérontophile un enculeur de mouches (et pas seulement) … j’ai rien oublié ? Esscusez-moi si c’est le cas. Donc en plus de tout ça on découvre que c’est un camé, un junkie qui se shoote à la cocaine.

Houla Germaine pousse un cri ! Quesskisspasse ? La voila qui arrive en courant « Mais mon Marcel tout le monde le sait déjà allons ». Alors là je suis scié, moi j’étais pas au courant ?

Je téléphone de suite à mon petit neveu Marco (vous savez, celui qui est dans la police) lui demander des essplications ! Et le voila qui me dit « mais enfin Tonton tout le monde le sait, je t’en avais pas parlé car cet avorton n’intéresse personne au Village. ».

Bon d’accord. Alors je découvre une vidéo qui fait le buze (c’est comme ca qu’il faut dire, le buze ? Vous voyez ça commence à rentrer !) et que je vous mets ici.

Moi je vois bien la tête d’idiot de Macron qui planque disons « quelque chose » en vitesse, puis la tête qu’il fait, à la limite de la débilité profonde, montre qu’il y a bien plus qu’un mouchoir même morveux !

Car justement après que cette vidéo ait été vue par quelques millions de gens l’état major de Macron est monté au créneau et tout le monde a nié, tous en choeur ! « C’était pas de la coke c’était un mouchoir ! ». Même que Macron a dit qu’il était « indigné » qu’on puisse supposer qu’il sniffe ! Bizzare car il est pas « indigné » quand on suppose qu’il se tire un trav ressemblant à une momie (une fois enlevé le maquillage à 1000 euros la séance).

Alors j’ai rappellé mon petit neveu Marco (vous savez, celui qui… ah oui vous savez !) et je lui ai dit textuellement « Marco mon petit, je sais que dans ton travail tu sais tout sur tout le monde, je veux la vérité vraie sur cette histoire ».

Il était embêté mais je suis resté droit dans mes bottes. Ah d’ailleurs avec ce temps elles sont bien boueuses, faut que je les passe au jet… Bon donc Marco a fini par accepter de me donner « quelque chose qui te permettra de te faire une idée de la vérité, moi je ne peux pas te dire directement car sinon je tomberais de la fenêtre très vite ».

Ah je veux pas qu’il tombe de la fenêtre, mon petit Marco ! Alors j’ai accepté et voici ce qu’il m’a envoyé, c’est une vidéo prise quelques minutes après dans le compartiment.

Les carottes sont cuites, et pas celles de Germaine ! Il est clair que les 3 ploucs sont pas dans leur état normal ! La version coco est confirmée, et de la bonne, faut dire que Macron revenait d’une rencontre avec son Zélenski et selon la rumeur lui c’est un consommateur permanent ! J’en reste baba ! Mais surtout… je sais pas si ça s’est terminé en… vous voyez ce que je veux dire, Macron presque à poil, on peut supposer que….

Ah Germaine encore m’interrompt !

Mais mon Marcel il ne s’est rien passé, regarde, ils sont tous blancs. Macron ça l’intéresse pas, souviens-toi de ses goûts. Et de me montrer une photo qu’elle a pieusement gardé dans sa cachette secrète !

C’est vrai que les 2 autres guignols ont pas le look de Macron ! On est rassurés alors, notre président se came mais ne fait pas de cochoncetés avec d’autres blancs !

C’est très rassurant car sinon la réputation de Macron en aurait pris un sacré coup ! Et celle de la France aussi. Ouf !

Allez les gars j’va laver mes bottes, et pour remercier mon petit neveu Marco on va l’inviter à notre prochaine séance de tir sur des cibles très spéciales. Patience le amis, je sais que vous piaffez d’impatience ! Mais ça va viendre !

Alors quand j’ai annoncé à Marco qu’on l’invite il était tellement heureux qu’il m’a envoyé une photo de sa collection privée prise en douce à l’Élysée. Je vous la mets en tête d’article c’est un scoupe (c’est comme ça qu’on dit ?) incroyable ! Faites pas de cauchemars les amis !

A la revoyure !

Marcel Berrichon