La France est un pays de grands sportifs, foi de Marcel Berrichon !

Bonjour tout le monde, c’est Marcel ! Alors aujourd’hui je vais vous parler de sport ! Oui oui, de sport mais attention, pas le sport en canapé avec la bibine et les chips, non non, je vais vous parler de vrai sport ! Alors en France LE sport c’est en priorité le foutballe ! Y’a bien sur d’autres trucs comme le rugbi, la pétanque, la pédale et le pédalo et plein d’autres mais le seul qui déplace les foules toute l’année c’est le foutballe !

Et le foutballe c’est un truc à part parce que lors des matches, en général il y a plus de vrai sport après le match que pendant le match. J’vous essplique tout !

Faut pas croire que courir pour tapper dans un ballon c’est vraiment un sport, d’ailleurs on voit le physique des joueurs, y’a pas mal d’avortons maigrichons. Pour certains, un coup d’vent et ils s’envolent avec le ballon ! En fait les moments les plus sportifs c’est quand les joueurs se jettent par terre en se tordant de douleur pour faire punir l’adversaire ! « y m’a poussé, missieu l’arbitre, tête de ma mère y m’a poussé ». Ça c’est sportif, on peut s’y fouler une cheville ou faire une déchirure ! Pour le reste, beaucoup disent que le foutballe c’est un sport de fiottes ! Attention c’est pas moi qui le dit, hein ! Je ne fais que dire ce que certains horribles homophobes médisants racontent !

Le sport en fait c’est après le match donc ! Attention j’en vois qui se souviennent des étreintes de Macron dans les vestiaires avec des joueurs et qui se disent « y’a du y avoir du sport en effet, un bon coup par derrière et…. ». Bande de cochons ! Le sport après le match c’est pas dans les vestiaires, c’est dans la rue.

Et là, c’est du vrai sport, entre casseurs déguisés en supporters profitant de l’occase et les policiers qui pour une fois peuvent pas se planquer et sont obligés d’aller au charbon ! Chaque match est en effet suivi de ce que les merdias nomment des « débordements » qui sont en fait des pillages et destructions massives où l’on voit de la vraie bonne castagne, pas des pichenettes de fiottes comme se donnent les joueurs pendant le match ! Ça c’est du sport !

Moi je regarde jamais les matchs, j’aime pas la tévé en noir et blanc quand y’a que du noir. J’y vois rien. Mais j’adore regarder ce qu’il se passe après dans les rues autour des stades, ça c’est du vrai sport ! Quand un flic balance sa matraque en pleine poire d’un « supporter » par exemple, ou quand un groupe de gars d’un camp tabasse un gars de l’autre camp à 10 contre un. À terre de préférence ! Quand le sang gicle, et avec un peu de chance quand on ramasse les corps à la fin des combats !

Ça c’est du sport et c’est que dans le foutballe ! Vous imaginez ça après une étape du Tour de France de la pédale ? Allons allons ! Et en rugbis ? Mais non ! Pourtant en rugbis y’a des bètes qui jouent, c’est un sport viril ! Ça ferait de belles bagarres, mais non ! Bizarre, les supporters préfèrent faire la fête dans les rues en chantant ! Et en buvant hein ! Faut jamais oublier de boire !

Alors finalement le foutballe c’est un sport de fiottes avec du vrai sport dans la rue après le match, et le rugbi c’est un vrai sport avec des fiestas dans la rue après le match. Je parle pas du vélo, ah ça me rappelle un ptit gars qui débarque un jour au bistrot avec son vélo. Il le pose dehors et entre, on le voit marcher bizarrement, vous savez, les jambes arquées en se dandinant sur le côté. Et v’la Antoine qui sort pile quand l’gars passe devant lui « il a dû se coincer les boules sur la selle, z’avez vu comme il marche ? » Le gars s’est figé, a regardé Antoine et lui a sorti « ah c’est malin, tu veux voir si mes c…sont coincées ? ».

Là on a failli avoir du sport ! Mais j’suis intervenu et j’ai dit à Antoine qu’on doit le respect aux clients. Qu’est ce que j’ai pas dit… Le « client » a dit « moi client dans ce trou à rats ? j’bois pas avec les bouseux j’vais juste aux toilettes ».

Et là on a eu du sport ! Le gars s’est retrouvé dans le talus en face du bar avec son vélo sur la tête et à sentir l’odeur on a compris qu’il avait plus besoin d’aller aux toilettes !

Pour en revenir au « sport » donc, dans le cadre de ma campagne électorale je proposerai de commencer tous les matchs de footballe par une bonne castagne entre joueurs. Les éventuels survivants en état pourront jouer le match. Pas mal non ? Ça permettra pas mal d’économies vu les sommes astronomiques payées pour ces clampins ! Et après le match, tir à vue sur les manifestants violents. Mon petit neveu Marco, vous savez, celui qui est dans la police, m’a dit que certaines unités de police ont des calibre 12 à plusieurs coups. Mais hélas s’en servent rarement ! Eh bien moi président, je donnerai l’ordre de les utiliser pour mater les emmerdeurs après les matchs. Partant du principe qu’une cartouche de 12 est bien moins cher que plusieurs années d’entretien en prison on va faire de sérieuses économies !

Puis j’va vous montrer que j’ai de la culture, moi ! Savez-vous qui a dit « Pratiqué avec sérieux, le sport n’a rien à voir avec le fair-play. Il déborde de jalousie haineuse, de bestialité, du mépris de toute règle, de plaisir sadique et de violence ; en d’autres mots, c’est la guerre, les fusils en moins. »

C’est beau, hein ?

Bon c’est pas tout, ça, mais y’a du boulot aux champs ! Et ça c’est du sport, du vrai ! V’nez voir, les footballeux !

A la revoyure !

Marcel Berrichon